Форум

Фильм первый: "Вас как прикажете обслужить - под общим наркозом или без?"

Поехали....

Путь в Zoutpansberg Hospital 20.07.2009

ЛИРИЧЕСКОЕ ВСТУПЛЕНИЕ для разминки...
ЦИТАТЫ и УМНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Конфуций
...Всяк из нашего брата любит отметиться в близких отношениях с великими путём огорошивания окружающих дам с облокотом эдак на доску камина:
- Ницше говаривал...

Сегодня речь не о Ницше, а о Конфуции. Я не читал Конфуция. И даже не очень-то знаю о нём, кроме того, что он был китайцем. Но вот подобрал я кем-то обронённую его фразу:
- Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Конфуцианства каждому не сотворить, но по малому счёту, каждый из нас в чём-то, где-то и как-то был первым... Я тоже бывал чем-то, где-то и как-то первым - во всяком случае первым из русских, первым из русских врачей, если сузить пространство. Ну, а про плевки в спину можно не спрашивать – этого мне не занимать.

Теперь не Конфуций
Тоже близкое к душе мудрое изречение: Чем старее, тем коньяк лучше...

Правильное наблюдение. Я вот тоже заметил, что чем старше становлюсь, тем мне кажутся лучше коньяк-виски-такила-и-шведская-водка-«Абсолют»..
***
.... В шесть утра понедельника я опять порулил в Луи Трихардт и по пути мысленно разговаривал сам с собой:
- У меня был офильздипенный уик-энд. По-моему, эти три дня я заработал нам билеты для себя и жены в Европу и обратно.. А иначе не стоило так задницу драть: зачем мне деньги в ущерб занятиям моим хобби - интернетовским общением?

Но самое главное, что все эти три дня были насыщены интереснейшими случаями...
Ну, это только для тех, у кого внутри есть такая жилка - "профессиональный интерес к жизни"; все другие сочтут это скучной рутиной. Но ведь среди нас нет таких, ага?

Началось всё в пятницу.... Из трёх назначенных мною операций две не состоялись - финансовый урон...

Первый несостоявшийся клиент был направлен мне ДжиПи поликлиники платинового рудника для биопсии увеличенных шейных лимфатических узлов. Этот несчастный СПИДушный малый возразил на моё предложение об иссечении узлов под наркозом или без него:
- Док, люди говорят, что у меня это африканская магия...
- О’Кей, май фрэнд... Я уважаю твою африканскую магию, но я здесь представляю МЕДИЦИНУ. Ты должен выбирать: то или другое – нельзя молиться двум богам сразу... Если ты предпочитаешь африканскую магию, иди к африканскому ньянга...

СПИДушник послушно ушёл..
***
....- Что у нас следующее, док?
- Гангрена Фурнье...
- What is it? – Что это?
- Bodile pipiliciki...
- What, what??? – Что, что??
- Wa kwishisha Zulu? – Понимаешь зулу?
- Ee… - Да...
- So, what is it - bodili pipiliciki? – Ну, так скажи, что такое «бодили пипилисики»
- Rotten penis... – Гнилой член...
- You're right - the patient has a rotten dick from its root down to his ass - / Вы правы: у больного гнилой член... от корня до самой сраки...
- Ну, доктор Рындин, как вы можете так говорить...
- Ну-у-у, сиси (сестра), я начал с мединского термина - он оказался вам не под силу... Я перешёл на зулу - вы опять не уловили... Какие проблемы? Кстати, когда вы обедали?
- Я не обедала сегодня... А почему вы спрашиваете?...
- При пустом желудке у вас не будет рвоты - этот гнилой член ужасно выглядит и тошнотворно воняет...
***
Я заканчивал свою 15-минутную операцию, когда заверещал мобильник:
- Док, ваш больной шахтёр с травмой головы...
- Угу....

... Больной с множественными поверхностными ранами на коже головы... спутанное сознание...

Появляется подрабатывающий в приёмном отделении частного госпиталя Джи Пи из Мокопанне (Мокопане – городишко в 60 км от нашей Полоквановки... вряд ли ради денег этот частно практикующий Джи Пи мотается сюда – скорее всего он делает это ради практики):
- Доктор Рындин, на привезенной больным рентгенограмме - компрессионный перелом костей свода черепа .. Я направил больного на компьютерную томографию мозга...

- Салам, Мохаммад... По-моему, этот перелом костей черепа старый... Спросите у родственников, был этот парень не совсем в себе до падения. Он выглядит явно СПИДушным: скорее всего он упал потому, что у него с головой не всё было в порядке... Бьюсь об заклад, что на КТ мозга всё будет в порядке, а вот тест на ВИЧ будет положительный с низким содержанием CD4 (иммунных лимфотцитов) и высоким Vital load (содержание вирусных частиц в крови)...

Я оказался прав по всем статьям; предаю больного специалисту терапевту доктору Читате – лечение СПИД-обусловленной деменции не по моей части.

(По закону парности клинических случаев несколькими днями позже доктор Омар попросил меня перевести его больного из псих. отделеления в хирургическую палату:
- Доктор Рындин, у больного депрессия около полугода ... И сейчас у него выявлена анемия - HB 5.5 g/l. По-моему, он где-то кровит... Ему нужно переливание крови, но мединская страховка отказывает в разрешении на гемотрансфузию в псих. отделении.. Сделайте мне одолжение, переведите его в хирургическую палату на своё имя для гастроскопии и колоноскопии...

Перевожу. Делаю эндоскопию верхних отделов желудочно-кишечного тракта: ни в пищеводе, ни в желудке, ни в 12-перстной кишке нет ни крови, ни потенциального источника кровотечения...

От колоноскопии пришлось отказаться: у больного развился жуткий понос...

Звоню в лабораторию...
СD4 – 184 (вместо 500 – 2 010) [12% вместо 28.5-60.5%], Viral load= 57 311 [это добра не должно быть]...
Какая это к чёрту депрессия – у парня ВИЧ мозги поел...
Самое трагичным является то обстоятельство, что у этого умирающего СПИДушника молодая жена - красивая и статная сексапильная негритянка, чьи глаза и body langauge (язык тела) затащат в свою смертельную постель кого угодно...
Я справляюсь у ней:
- Вы знаете основную болезнь своего мужа?
- Да, RVD - retro viral disease...
- А вы сами проверялись на ВИЧ?
- Нет...
- Не хотите?
- Нет...
****
Потом опять верещание моей Нокии моделии прошлого столетия:
- Док, доктор Мапутума на проводе... У меня тут семья - муж и жена: оба с множественными огнестрельными ранениями...

... Семейная пара толковых чёрный людей держат водительскую школу. Одна из учениц не смогла сдать экзамен по вождению. Разгневанный отец явился в гараж и разрядил свой пистолет в мужа и жену...

Ага-а-а-а!! Вот почему принятые за бабки в мед. вузы России лодыри окраин российской империи успешно проходят все экзамены – их рисковано проваливать!

Больных привезли через 6 часов после травмы... У жены повреждена левая бедренная артерия на уровне чуть-чуть ниже паховой связки: нога холодная, пульса на стопе нет... Плюс дырка в животе...
- Леди и жентильмены, эту тётю берём первой...
Звоню Андрею Маховскому:
- Андрю, ты мне остро нужен как сосудитый хирург...

Естественно, приглашаю доктора Лоуэна для абдоминальной части операции.

... Взяли больную на стол с гемоглобином 4.5 g\l и при очень низком давлении...

- Андрю, давай сначала решим проблему артерии...
- Кто будет оперировать - ты или я?
- Андрю, сейчас не до тренировок – оперируй ты...

Маховский красиво выделил повреждённую артерию (следует отметить очень полезные советы доктора Лоуэна на этом этапе операции – Лоуэна тоже учили сосудистой хирургии). Нашли большую подкожную вену и сделали из неё заплатку на краевой дефект артерии.
- Ребята, кто будет пришивать?
- Андрю, шей – мы будем в следуюший раз...

... Серия промываний артерии раствором с гепарином, игры с катетером Фогарти для удаления тромбов... И вот дефект артерии ушит... Дренаж в рану, закрытие раны...

Меняем бельё... Андрей радосто сообщает:
- Есть пульс на стопе!

Существует учёное мнение о том, что восстановление кровотока в конечности в сроке свыше 6 часов после травмы бесперспективно.. Мы восстановили кровоток в срок около семи часов после травмы...

Мыслю сам себе:
«Да, мой дорогой католик, есть пульс в нашей жизни!!»

- Слава, ты завтра сам решишь, нужно ли ей делать декомпрессионную фасциотомию...

Отпускаю Андрея: нельзя забывать, что у него аорто-коронарное шунтирование было...

....Женщина стала ходить с костылями – нога хоть и не все 100%, но работает...

***
Через два часа после жены стали оперировать мужа...
Здесь на помощь пришёл Раймонд Мушаике...

Боже! Двенадцать дырок в кишках (в толстой – 1, в тонкой – 11) и, соответственно, полный живот крови и дерьма..

В голове всплывает песенка Высоцкого:
... А хирург, седой старик,
Он обмяк и как-то сник –
Он семь суток мои раны зашивал...

Мужик ныне есть-пьёт и какает, но на 8 сутки проявился толстокишечный свищ – это не слишком высокая цена за случившееся.
***

.... Чёрт, из шести записанных на операцию уголовников с анальными проблемами в Зутпансберг госпиталь доставлены только три. Другие три отказались от операции: коллективное дурное настроение - такое бывает у зеков.

Обычно путешествие за 110 км и обратно ради шесть операций проносит мне около 1000 долларов, но сегодня небольшой облом. Слабой компенсацией служит приглашение посмотреть в тюремном госпитале троих больных.

... Наркоз... Лито-томи позиция... Ректоскопия...

Ехидный проктолог из России обязательно скажет:
- Ха! Наркоз для ректоскопии!! Деньги отсасывают.... Я это без всяких обезболивающих средств в простом кабинете делаю...

Я тоже так думал и делал, на что мне сказали (профессор Моше Шайн):
- Слава, в этой части мира люди не только не любят терпеть какую-либо боль, но и считают для себя оскорбительным, будучи в полном сознании, представить себя окружающим с задранными вверх ногами, обнажённой задницей и с трубой в сраке.

Я с ними согласен.
А мои висельники особенно хорошо знают права и при малейшем поводе пишут жалобы в Комиссию по правам человека - зачем мне эти хлопоты.

После осмотра наружного отверстия ануса и пальцевого исследования ввожу в прямую кишку рекоскоп.
- О! Мефру, смотрите какая красота - большие внутренние геморроидальные узлы!! Сейчас мы ему четыре резиновах кольца на них наложим и конец...

Из одного из узлов прорывается струя крови - бьёт мне в щитообразную маску на глазах и правую обнажённую руку... Вот вам практическое доказательство того, что геморроиды хотя и являются венами, но кровь в них артериальная..

- Фффффак! В прошлых раз была струя жидкого дерьма, сейчас кровь ВИЧ-инфицированного...

Я бросаю все инструменты и бегу смывать кровь СПИДушника со своей кожи...

Завершаю ректоскопию и сажусь писать постоперационное назначение:
- Диета, предотвращающая запоры... Тёплые ванны... Ректальные свечи... Воздержаться от анального секса...

И нечего улыбаться, дорогой читатель... Член международного SURGINET'a из Австралии сообщил, что каждый четвёртый австралиец практикует анальный секс... Я полагаю, что эта практика идёт от первых поселенцев контитента, которые, как известно, были заключенными.
***
Последний пацент... Симпатичный паренёк 21 года («Интересно, чем он заслужил заключение в тюрьму для особо опасных преступников? Сам-то он скажет, что попался на ограблении банка... А на самом деле может выявиться, что он изнасиловал и придушил столетнюю бабку или грудного ребёнка... Хотя убийство с целью грабежа вполне возможно). Этого красавца так заиспользовали сокамерники, что у него прямая кишки выглядит бенгальской розой.
Ограничиваюсь просто ректоскопией.